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Ein Mann mit einem Glasauge hat den Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: 'Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender finden, der Ihnen ein Auge opfert.' Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem Raser überholt. Zwei Ecken weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: 'Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...'

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens - die erste Stufe bleibt unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: 'Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!' Darauf er: 'Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!'

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoporenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoporenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...'

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?""Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.""Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?""Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.""Der Wagen ist geklaut?""Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.""Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?""Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.""Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?""Ja!"Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?""Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)""Wessen Auto ist das?""Meins, hier sind die Papiere.""Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.""Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche."Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.""Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?! Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: 'Waren wir zu schnell?' Darauf der Polizist: 'Nein, aber warum fahren Sie so langsam?' Opa: 'Darf man schneller fahren?' Polizist: 'Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.' Opa: 'Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren.' Polizist: 'Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.' Opa: 'Ach so. Danke für den Hinweis.' Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: 'Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?' Da sagt der andere Opa: 'Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.'

Drei männliche Automobil-Manager waren auf derToilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zumWaschbecken um sich die Hände zu waschen.Anschließend trocknet er seine Hände sehrsorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nachdem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinsteWasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Erdreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zusein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft amUrinal und wäscht sich danach die Hände. Erbenutzt ein einziges Papierhandtuch und gehtsicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem erjeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extremgründlich zu sein, sondern wir lernen auch extremeffizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus aufdie Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu denanderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf dieHände!"

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes. Er ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler Chrysler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung: 1 Kuh Standardausführung Grundpreis: 4.800€, Zweifarbig(braun/weiß) Aufpreis: 300€, Rinderlederbezug: 200€, Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb: 100€, 4 Zapfhähne á 25 Euro = 100€, Fliegenwedel halbautomatisch: 60€, 2 Stoßstangen verhornt á 35€ = 70€, Düngervorrichtung (BIO): 120€, Allwetterhufe: 200€, Zweikreisbremssystem (Vorder - und Hinterläufe) 800€, Signaleinrichtung: 270€, Halogenaugen (verschließbar): 300€, Viehstoff Futterverwerter: 2500€, Total: 9820 €. Die Kuh muss abgeholt werden.

Ein Schwabe kommt mit einem funkelnagelneuen Mercedes in die Pfandanstalt und gibt ihn für 100 EUR in Zahlung. Nach einem Monat kommt er wieder und holt ihn ab. Der Verleiher: 'Das macht 105 EUR, 5 EUR Zinsen dazu. Aber sagen sie mir nur, wieso diese ganze Aktion?' Der Schwabe: 'Ich war einen Monat im Urlaub und ich frage Sie, wo kann man für nur 5 EUR einen Monat lang parken?'

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

'Wohin darf´s denn heute gehen?' fragt der Chauffeur. 'Ich möchte Selbstmord begehen,' seufzt der Baron, fahren Sie mich gegen einen Baum.'

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."